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Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda; poco después, el perro entra nuevamente y, esta vez, el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero, asombrado, toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro.

El carnicero, impresionado, decide cerrar la tienda y seguir al perro; éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce; una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus, se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube; ya arriba del autobús, mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo, y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces, y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
-¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
-¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a un árbol a la perra que  traía con él. Al instante una jauría de perros armó un despelote de novela tratando de conquistar a la perra; al ver lo que sucedía, un policía entra al bar y pregunta de quién es la perra, a lo que el paisano,que se estaba agarrando una curda de aquellas, responde que es de él.

El policía le explica que la perra está alzada a lo que el paisano responde que no puede ser porque él la dejó en el suelo.

Tratando de ser más claro, el cana le dice que la perra está en celo y el  curda le contesta que no es así porque el nunca le dio motivo para que esté celosa.

Armándose de paciencia el policía le dice que la perra está caliente pero el paisano dice que no porque él la dejó en la sombra.

Finalmente cansado de tratar de hacerle entender la situación, el cana le dice: oiga, su perra quiere tener relaciones sexuales, a lo que el paisano responde: déle agente déle nomás, en casa siempre quisimos tener un perro policía.

Alguien escribió una carta a un pequeño hotel donde pensaba ir de vacaciones, diciendo:

Me gustaría mucho llevar mi perro. Es aseado y educado. ¿Me permitirían tenerlo en el cuarto por las noches?

Y ésta fue la respuesta del dueño del hotel: He dirigido este hotel por muchos años.

En todo ese tiempo jamás he visto un perro que se robe las toallas, las sábanas, los cubiertos o los cuadros.

Nunca he tenido que expulsar a un perro en medio de la noche por estar borracho y causar desorden.

Nunca he tenido un perro que provoque escándalos o que se vaya sin pagar la cuenta.

Por supuesto, su perro es bienvenido a mi hotel. Y si su perro responde por usted, usted también es bienvenido.

La historia anterior es de los siguientes autores: Karl Albretch y Ron Zenke. Y la moraleja queda a elección de los lectores

Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
 
- Pues claro. Pregúntele.
 
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
 
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
 
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?

- Es que es más mentirosooooo...

Porque es mejor Un Perro que una Mujer 
Los PERROS no lloran.
Les encanta que uno invite gente la casa
No les importa que uno use su champú
No esperan que uno los llame para avisar que llegan tarde
Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
No les importa que uno juegue con otros PERROS
No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
Les gusta la patanería
No les importa si uno regala los cachorros
Todo el mundo puede conseguir un PERRO bonito
Si es espectacular, los otros PERROS no lo odian
Los PERROS no van de compras
Les encanta que uno deje desorden en el piso
Nunca necesitan analizar la relación
Sus padres nunca llegan de visita
Les encantan los viajes largos en carro
No odian sus cuerpos
Nunca critican
Jamás escuchan a los Iglesias (Julio y Enrique)
No esperan recibir regalos
Es lícito tenerlos amarrados
No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
Les gusta husmear, pero siempre en zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
Jamás hay que esperar un PERRO. Esta listo para salir las 24 horas del día
De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetitas
No se pone las camisas de uno
Jamás piden un masaje en las patas
Les gusta que uno los acaricie en público
Les parece cómico que uno esté borracho
No pueden hablar

Pero no todo son diferencias. También las mujeres y los perros se parecen, aquí algunos parecidos:
Ambos se ven ridículos con sombrero
Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
Ninguno entiende de fútbol. ( El Perro a veces corretea el balón, un gran adelanto no?)
Son perfectos para pretender que están escuchando lo que se les dice

Diferencias entre los Alaska Malamute y otros perros......
La mayoría de los perros piensan: "Hey, esta gente con la que vivo me alimenta, me ama, me da cobijo en una cálida y bonita casa, me acaricia, y cuidan muy bien de mí... Ah!!!... Ellos deben ser muy buenos."
Un Alaska Malamute en cambio, piensa: "Hey, esta gente con la que vivo me alimenta, me ama, me cobija en una bonita y cálida casa, me acaricia, y cuidan muy bien de mí... Ah!!! ... Debo ser un malamute muy bueno."

Arrepentimiento 
Una señora muy anciana estaba balanceándose aburrida en la mecedora de su porche solo acompañada por su malamute. Así que un hada madrina que pasaba por allí, al verla tan sola y triste le dijo:
- "Venga abuelita, anímese: le concedo tres deseos".
- "Puedo pedir cualquier cosa"- dijo la mujer sin poder salir de su asombro.
-"Por supuesto, ¿qué desea?"
- "Bueno, la verdad es que me gustaría ser muy rica..."
Dicho y hecho. Con un solo golpe de varita, todo lo que las rodeaba se convirtió en una casa majestuosa, con apliques de verdadero oro, y rodeada de grandes y cuidados jardines.
- "¿Que más deseas anciana?"- volvió a preguntar el hada.
La mujer viéndose enfundada en lo que ahora era un precioso vestido, lleno de brocados y encajes, se atrevió a exclamar:- "Creo que con este vestido, lo más adecuado sería que me convirtieras de nuevo en una atractiva joven". - "Sin dudarlo un momento", añadió el hada, y en un abrir y cerrar de ojos, la anciana apreció el cambio que sufrían sus manos, ahora tersas, y la ausencia de los dolores que siempre acompañaban cualquiera de sus movimientos.
- "¡Viva, soy joven de nuevo!"- exclamaba alborozada sin acabar de creérselo.
- "Si."- dijo el hada- "pero recuerda que aun té queda un deseo para elegir. ¿qué es lo que gustaría que te concediese?". La entonces joven, permitiéndose un instante de reflexión entre tanta alegría, vio a su perro todavía tumbado sobre el porche, y decidió su ultimo deseo:
- "Ya sé lo que quiero viejo amigo... no podría estar ahora sin aquel que me ha acompañado fielmente durante estos últimos años... Hada, convierte a mi perro en un hombre, porque no hay nadie que lo merezca más que él". Y al instante, frente a ella, el malamute se convirtió en una puesto joven de mirada penetrante y majestuosa presencia. La mujer no podía creer en su suerte. La mirada de aquel joven le quitaba el sentido, así que mientras lentamente se acercaba al lugar donde se encontraba, ella sentía que una olvidada pasión nacía en su interior de modo irrefrenable.....
Cuando llego hasta ella, el joven se inclino para acercarle dulcemente los labios al oído, y mientras ella cerraba los ojos totalmente entregada al encanto del momento, este le susurró:
- "... A que ahora te arrepientes de haberme capado...".

Porque es mejor Un Perro que una Mujer 
Los PERROS no lloran.
Les encanta que uno invite gente la casa
No les importa que uno use su champú
No esperan que uno los llame para avisar que llegan tarde
Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
No les importa que uno juegue con otros PERROS
No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
Les gusta la patanería
No les importa si uno regala los cachorros
Todo el mundo puede conseguir un PERRO bonito
Si es espectacular, los otros PERROS no lo odian
Los PERROS no van de compras
Les encanta que uno deje desorden en el piso
Nunca necesitan analizar la relación
Sus padres nunca llegan de visita
Les encantan los viajes largos en carro
No odian sus cuerpos
Nunca critican
Jamás escuchan a los Iglesias (Julio y Enrique)
No esperan recibir regalos
Es lícito tenerlos amarrados
No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
Les gusta husmear, pero siempre en zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
Jamás hay que esperar un PERRO. Esta listo para salir las 24 horas del día
De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetitas
No se pone las camisas de uno
Jamás piden un masaje en las patas
Les gusta que uno los acaricie en público
Les parece cómico que uno esté borracho
No pueden hablar

Pero no todo son diferencias. También las mujeres y los perros se parecen, aquí algunos parecidos:
Ambos se ven ridículos con sombrero
Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
Ninguno entiende de fútbol. ( El Perro a veces corretea el balón, un gran adelanto no?)
Son perfectos para pretender que están escuchando lo que se les dice

Perro Culto 
- Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: Pero usted a visto?. Es increíble!!
Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.
Burocracia
Estaban un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre cual de sus perros era el mas listo. Entonces se les ocurrió ponerles a prueba... el arquitecto llama a su perro -COMPAS- has lo que sabes, y el perro tomo un pliego de papel milimétrico un lápiz y una regla y dibujó un cuadrado perfecto. después el contador llamo a su mascota -INVENTARIO- muéstrales, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodo en tres pilas con el mismo numero de piezas a este, le siguió el químico que llamó a su perro: -MATRAZ- has lo tuyo y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al Burócrata todos estaban atentos a ver que hacia su perro entonces lo llamó -SENADOR- y el perro sin mas fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un solo trago y se zampó todas las galletas.

¿Por qué es mejor un perro que un Hombre como compañero de una Mujer?

Siempre va contigo a donde lo lleves.
Se come cualquier cosa que le sirvas.
No critica a tus amigas.
Nunca te compara con su mamá.
Le da auténtico gusto cuando tu mamá los visita.
No lleva a sus amigotes a casa a ver la TV o a jugar cartas.
Nunca opina acerca de tu ropa o peinado.
No fuma.
No toma (jamás amanece con resaca).
No le tiene miedo a las inyecciones.
Siempre quiere jugar con los niños.
No se sienta horas y horas a ver los deportes por TV.
Rara vez se pones barrigones o calvos.
Siempre duerme en casa.
No gasta dinero en artículos deportivos que nunca usa.
El sí cuida de ti y de la casa (te defiende de cualquier intruso).
Su prioridad eres tú.

Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vio unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un León, el Perrito se puso a pensar y dijo, : " ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo, y el Perrito se acuesta panza arriba a la par de los huesos y cuando el León se acerca el Perrito con Voz ronca dice: "Hay que rica la carne de León con mucho gusto me comería a otro León, lastima que solo había un León". el León al escuchar lo que el perrito dijo le entro un temor y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del perrito, el perrito lo llamaba, pero el León no escuchó y siguió corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el León se encuentra con un monito que conocía al Perrito y el León le cuenta lo que el había visto, el Monito riéndose le dice al León, Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso!!!! ven conmigo, te llevaré donde él y te darás cuenta que es un mentiroso, el monito se encarama en la espalda del León, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y dice: " Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados. cuando el monito ( riéndose), y el León (enojado) están frente del Perrito, el Perrito Antes de que hablara el Monito Le Grita: " Monito inútil te dije que me consiguieras dos Leones para comerme No Uno"...

Un ladrón se mete a robar una bodega. Todo está muy oscuro y oye una voz que le dice: "Jesús te observa". El ladrón se asusta, pero no ve nada. La voz continua diciendo: "Jesús te observa... Jesús te observa" Finalmente el ladrón encuentra el interruptor de la luz y se encuentra cara a cara con un loro y le da risa y le dice: "tu eres Jesús?" y el loro responde: "No yo soy Moisés, Jesús es el Rottweiler que está detrás de ti...

Hola buenas, vengo porque leí en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy propietario de un circo estoy muy interesado en el.- Puedo comprobar si realmente puede hablar?- Por supuesto.... Pregúntele.-

 A ver, perro, podes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en monociclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increíble! Este perro es una mina de oro! Con el puedo hacerme famoso!!
- Y dígame, porque lo quiere vender? 
- Porque es muy mentirosooooo...                                                                                            Gracias Juani

Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!  

¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del conejo.  

Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga: 
- Ey,...... ¿habrá vida en otro perro? 

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?... el pollo al spiedo.

En un bosque había un oso y un conejo que estaban defecando al mismo  tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los  pelitos?
- No, para nada. 
Entonces el oso agarró y se limpió la cola con el conejo.

Se acerca un Sr. a un criadero de cerdos... y habla con el criador:

- Hola, buen día... los cerdos son suyos.

- Psi.

- Y que les da de comer a sus cerdos señor?

- Pues yo les doy las sobras de comida en mal estado, basura y otras porquerias que encuentro por ahí.

- Pero, ¡no puede ser! ¡Yo soy de la liga de proteccion a los animales, debe pagar una multa de mil dólares por tratar mal a los animales!

El criador se enfurece pero paga, pasa el tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y ésta vez dice:

- Les doy salmón ahumado, lomo fino, postre, los domingos les preparo unas pastas...

- ¡No es posible! Soy de la Asociación de Ayuda Para Países Pobres. ¡Debe pagar una multa de 10 mil dólares por falta de solidaridad!

El criador no sabe que hacer. Pasa el tiempo, llega otro Sr. que le pregunta otra vez:

- Buenos días señor, ¿me podría decir que le da de comer a sus cerdos?

- Mire, yo les doy dinero y que se compren lo que quieran....

USTEDES PERROS!!! CONTRA LA PARED!!!!

Normas para tener el perro en casa

Evolución de las normas dictadas por el cabeza de familia respecto al perro que acaba de llegar a su casa, aquel que vivió esa situación sabe que todo esto es verdad!!!. 

Un hombre, su caballo y su perro iban por una carretera. Cuando pasaban cerca de un enorme árbol, cayó un rayo y los tres murieron fulminados. Pero el hombre no se dio cuenta de que había muerto y siguió su camino...
La carretera era muy larga , el sol estaba fuerte, en el camino vieron un portal magnifico, todo de mármol, que conducía a una plaza pavimentada con adoquines de oro, en el centro del cual había una fuente de donde manaba un agua cristalina. El caminante se dirigió al hombre que custodiaba la entrada.
Buenos día
Buenos días-respondió el guardián
Como se llama este lugar tan bonito?
Esto es el cielo
Que bien que llegamos al cielo, por que estamos sedientos
Ud. puede entrar y tomar tanta agua como quiera-le dijo el guardián > señalando la fuente
Pero mi caballo y mi perro también tienen sed...
Lo siento mucho,dijo el guardia,pero aquí no se permite la entrada a los animales
"El hombre se llevo un gran disgusto,puesto que tenia muchísima sed, pero no pensaba beber solo, dio las gracias y siguió adelante.Despues de caminar un buen rato llegaron a otro sitio, cuya entrada estaba marcada por una puertesita vieja daba a un camino de tierra rodeado de árboles. A la sombra de un árbol había un hombre echado , con la cabeza cubierta por un sombrero, posiblemente dormía. Buenos días-dijo el caminante
El hombre respondió con un gesto de cabeza
Tenemos sed, yo, mi caballo y mi perro
Hay una fuente entre aquellas rocas, dijo el hombre,indicando el lugar-podes beber tanta agua como queráis.
"El hombre, el caballo y el perro fueron a la fuente y calmaron su sed.
"El caminante volvió atrás a dar las gracias al hombre
Podéis volver siempre que queráis-le respondió
A propósito, Como se llama este lugar??
Cielo
 __El cielo?, Pero si el guardián del portal de mármol me dijo que aquello era el cielo
-Aquello no era el Cielo, era el infierno.
El caminante quedo perplejo...
Deberíais prohibir que utilicen vuestro nombre!, Esta información falsa puede provocar muchas confusiones!
_ De ninguna manera!!En realidad nos hacen un gran favor.Porque allí se quedan todos los que son capaces de abandonar a sus mejores amigos..."

El cuento de la rana o..... no te hagas el rana?

Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye:
Croac! Hierro 9. El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír: - Croac! Hierro 9. Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana: Oh, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no? La rana le contesta: Croac! Rana de la suerte. El hombre decide agarrar a la rana y llevársela al siguiente hoyo. ¿Qué palo me recomiendas? -le pregunta el hombre. Croac! Madera 3. El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: Bueno, ¿y ahora qué sigue? La rana contesta: Croac! Las Vegas. Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice: Ok ranita, ¿y ahora qué? La rana dice: Croac! Ruleta. Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta: ¿A qué apuesto? La rana responde: Croac! $3000, negro el seis. ¡¡Pero si ése es un tiro entre un millón!! El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: ¡Y bueno! Y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y pide la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice: Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido. La rana dice: Croac! Bésame. El hombre dice: ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece. Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años. ...y es así, Señor Juez, como esa chica llegó a mi habitación.

Resulta que se muere Juan, un 'criador'/expositor de cierta raza y cuando llega al cielo lo recibe un ángel.

-'Adelante, pase, acomódese por donde le guste'

Juan mira y ve que todo está organizado como para una exposición canina y le dice al ángel:

-'¡Qué bueno está esto!! ¿siempre lo hacen?'

-'A veces,...justo lo estábamos esperando a Ud. para que participara'  -

-'Pero ¿contra quienes y con qué perros participaré?'

-'Bueno, mire un poco a sus alrededores y verá...'

-'Ah! si!, allá está José,  un excelentísimo juez, pero '¿qué le pasa a mi pobre amigo? parece que no ve bien'

-'No, no ve nada, ¿no se acuerda Ud. que José nunca veía las virtudes de los perros buenos, y que tampoco veía los defectos de los perros de sus amigos?, siempre daba como ganadores a los perros que le convenían; pues ahora no ve nada, lástima.... es tan lindo poder disfrutar de una  exposición justa, no?'

-'Allá veo a Cristina, la expositora de aquella raza tan ridícula, siempre estaba nerviosa o con cara de asustada;  acá se la ve feliz y muy tranquila'

-'Si, es que acá no la persiguen, solo Ud. por ahora sigue pensando que la raza era ridícula; acá ya nadie la mira mal, no la critican por la espalda y por fin puede hacer tranquila lo que siempre le gustó  sin sentir que molesta a nadie como siempre le querían hacer creer'

-'Je, allá veo al Gordo, pero está loco...¿por qué toma tanta agua?, le va a hacer mal'

-'Es que hace una semana que no le dábamos nada de beber;  él era de los que llegaba, metía al perro en la caja y solo lo sacaba para llevarlo a pista y luego otra vez a la caja, ... y no se extrañe si lo ve hacerse pichí encima también'

-Y aquél hombre... ¿qué hace con tantos cachorros tendidos a sus pies?

-Aquel? ah! si, ese señor ahorró tanto en vacunas, desparasitantes, buena alimentación, y mintió tanto a los compradores de sus perros, que ahora le toca hacerse cargo de todos los cachorros que se murieron al poco tiempo de haberlos vendido y que según él, murieron porque eran de una raza frágil'.

¿Y aquél hombre con cara de contento y tantos perros saludables y hermosos a su alrededor?

-¿Cómo no se acuerda de él Juan? fue su gran competidor, él fue uno de los buenos criadores/expositores que hicieron las cosas bien; se lo ve feliz y rodeado de amor al final del camino, no?

-Pero ¿y ese hombre dando instrucciones y consejos a todo el que le pregunta?

-Debería acordarse de él también Juan, qué mala memoria tiene Ud., él también, como algunos otros, no dejó de ayudar o de dar sugerencias útiles a quien las necesitara.

-Bah! yo nunca precisé sugerencias de nadie!!!... pero... ahora sí me acuerdo de él, en un tiempo fue mi handler, nunca supe por qué no era un poco más vivo y egoísta ... por decirlo de alguna manera; lo tuve que despedir por traicionero! 

- Bueno, por suerte otra gente se benefició con ese despido;  los únicos que perdieron fueron sus perros Juan, porque a él lo querían. 

-Vaya ángel, atienda a esas personas, me parece que lo están invitando a almorzar antes de que comience la exposición.

-Déjelos, hace rato me persiguen pensando que soy el juez o el que preside todo esto,  son los mismos que solían ofrecer toda clase de agasajos a los jueces y a otra gente influyente poco antes cada exposición. Algunas veces les iba muy bien; por suerte otras eran rechazados, mal mirados y hasta denunciados.

-'Bueno ángel ¿y yo que pito toco acá? ¿solo me va a reprochar lo del handler?

-No Juan, los reproches se los hará Ud. mismo.  Póngase contento hombre!, acá le traje tres de sus mejores perros para presentar; éste, que solo tiene tres patas.. ¿se acuerda de 'Omega'? ¿se acuerda de las infiltraciones que le daba antes de las exposiciones para apaciguar su dolor por la displacia de cadera? bueno, la pata se le murió unos pocos días antes de que muriera él.  De todos modos él sigue teniendo dignidad y no sentirá verguenza, así que....si Ud. se anima Juan, puede entrarlo a pista tal cual Ud. lo dejó.

-'También tiene acá a 'Jason' pero sin la tinta oscura, eh?, vino así tal cual era; Ud. gastó mucho en él porque no tenía displacia y era un buen perro, eh Juan?, pero tenía esa mancha blanca que a Ud. tanto le molestaba, que tanto le teñía y que él tanto transmitió a su descendencia.  Tuvo Ud. suerte de haber podido vender varios de los cachorros que heredaron la misma mancha blanca ¿se acuerda cuántas veces le mintió a inexpertos compradores diciéndoles que  la raza podía tener alguna que otra manchita blanca?.  Los que no tuvieron suerte fueron los cachorritos que no le compraron y que al no haber podido ni regalar, abandó en distintas zonas de la ciudad.  Pero ellos encontraron el camino y están todos juntos allí, ¡mire qué cantidad que son! ¿se acuerda de ellos?, lo están esperando, ellos aún lo recuerdan y en su inocencia lo siguen amando; deberá encargarse de ellos y darles el amor que ellos aún esperan de Ud.

-Y por fin...acá está su 'Gran Vikingo'...

-'Aaaah este sí!! no tenía ni displacia, ni mancha blanca, ni nada malo, era mi pollo, con este seguro que hoy gano!

-'Lo siento Juan, no va  a poder entrarlo a pista, o en todo caso deberá cargarlo en brazos; su corazón está muy débil, tal vez lo usó demasiado como reproductor sin darle un plazo mínimo entre una monta y otra,  todos los días le traían una hembra o más y Ud. .... cobraba bien Juan... Creo que Ud. preferirá no participar de la exposición, pero  podrá ver en pista a varios que hicieron las cosas bien y con el amor que los perros se merecen. Le aconsejo sentarse por allá, junto a los que solo la mirarán de afuera.  Espero que por una vez disfruten de una exposición justa y limpia!'

- Pero ¿y quién va a ser el juez??

-No Juan, por esta vez no tendremos juez. Acá ningún perro será juzgado, es solo una reunión de perreros, un encuentro para aceptar los errores cometidos por algunos y apreciar las cosas que muchos otros  hicieron bien.

-'¿Pero... entonces por qué algunos vinimos al cielo y no fuimos directo al infierno?!!!'

-Porque tengo que reconocer que en el principio de sus vidas y de este hobby tan lindo, sus intenciones fueron muy buenas y que de verdad amaban a los perros; pero lamentablemente las ansias de lucrar hicieron que dajaran de criar para empezar a 'fabricar'; y el afán de ganar trofeos y de tener poder los desviaron del camino de la sana competencia.   Comprendo que tal vez no fue culpa de Uds. sino de la Condición Humana, que algunos como Ud., nunca intentaron superar pero supieron disfrutar y tomar ventajas de ella. Solo por lo que dije antes tienen derecho a estar en el cielo, porque al comienzo...amaron a los perros'

Dos chicos se encuentran en la calle, uno tiene un doberman y el otro un chihuahua.

El del doberman le dice al otro: "a que entro en esa confitería a tomar algo con perro y todo"

El del chihuahua dice: "¡¡con el perro no te van a dejar entrar!!"

"Vos seguime y aprenderás por qué los inteligentes tenemos dobermans" - le contesta

Y así el chico del doberman se pone unos lentes negros e intenta entrar a la confitería con el perro. 

En la puerta lo detienen y le dicen que no se puede entrar con perros. 

El chico contesta: "es mi lazarillo, este perro representa los ojos que no tengo".   

"'Adelante, pase!" - le responden casi pidiéndole perdón.

El muchacho se da vuelta y mirando al otro le pone cara de "¿aprendiste???"

El otro chico entonces hace lo mismo, se pone lentes negros y trata de entrar con su chihuaha.  También lo detienen y el chico responde: "es mi lazarillo"

El guardia le dice "¡no me haga reir! ¿un chihuahua es su lazarillo?!!!!!

El chico responde: '¡¡no me diga que me dieron un chihuahua!!!!!!!"

Un cuentito de la jungla....

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que

se  esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor vienes a correr conmigo, ya veras que sano es. La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de tomarse una raya de coca. 

El conejito se acerca al elefante y le dice:

- amigo elefante, deja de tomar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien te sentirás. El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y  decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:

- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una paliza monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde: es que este conejo del orto me hace correr como un p... cada vez que se da con éxtasis.

Cuántos y qué perros se necesitan para cambiar una bombita de luz?
¿Y... qué pasaría en un ambiente así?
Border Collie:  Solo uno. ¡¡¡Prontos, listos, yaaaaa!!!
Salchicha: ¡Me gustaría, pero no puedo alcanzar la maldita lámpara!
Siberiano:  A ver.... te arrastro la mesa hasta ahí y te trepás... ¡enano!.
PitBull:  ¿qué tenés contra los enanos vos!?, si querés de un cabezazo te bajo la bombita, la pared, y el techo!!
Basset Hound:  ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Golden Retriver:  El sol brilla, el día es jóven, y Uds.ahí adentro preocupándose por una lamparita!
Caniche Toy:  Le voy a soplar la oreja al Border y él lo hará, mientras tanto mis uñas terminarán de secarse.
Doberman:  Si me entero quién rompió esa bombita ¡lo mato!
Rottweiler:  ¡¿A quién dijiste que vas a matar flaco??????!
Pastor Alemán:  El que hizo este destrozo queda arrestado y tiene derecho a permanecer callado...
Shi-tzu:  Aaaahh! dejemos que la sirvienta lo haga.
Labrador:  Oh! yo! yo! podfavoood!! dejenme a mi, puedo? puedo yo? si? si?
Malamute: Dejen que el Border lo haga, Uds. pueden alimentarme mientras tanto.
Cocker Spaniel: ¿Para qué cambiarla? Igual puedo hacer pipí en la alfombra con la luz apagada.
Collie:  Aaahh! mientras esté oscuro yo sigo tranqui en el sillón. Si hay que hacer algo.... ¡me anoto para ladrar!!
Mastiff: ¡Los mastiff NO le tememos a la oscuridad!
Pointer: ¡Ya la veo, ahí está, ahí, ahí derechito!
Greyhound: ¿No se mueve? ¿para qué sirve?????
Shetland:  Rodeemos a todas las bombitas y separemos la que está rota!
Old English: Bombita? bombita? ¿Eso que me comí era una bombita?
Dálmata:  Vamos a romperlas todas así es más divertido.
Beagle:  A ver...30 o 40 de Uds. vengan conmigo, hasta no encontrar una nueva no volvemos
Basenji:  Shhhh! no hablen más,  no me dejan concentrar!!
Schnauzer: Que nadie se ría, el problema es serio!.
Chihuahua:  ¡Salí tarado, yo no soy un eukanuba small bite!
Gran Danés:  Buá, perdóooooon.
Dogo Argentino:  miren pibitos!! por más que algún vivo haya apagado la luz ...¡¡les aseguro que se escondan donde se escondan, los voooooy a encontrar!!!
Setter:  Ay!! no veo nada y me tengo que inscribir para la expo., ¿alguien me dice por favor si soy irlandés, inglés o gordon??
Scotish Terrier:  A ver San Bernie, servime una con hielo.
San Bernardo:  No!! no debemos malgastar las existencias, son solo para casos de emergencia!
Afgano:  Ufa che! ¿dónde está mi cepillo??????!!!
Whipet:  No, no te enojes! yo voy corriendo y compro uno, tardaré una milésima de segundo en volver.
Boxer:  ¿Vamos a jugar a ver quién babea más lejos?
Bulldog:  ¡juego!!!
Yorkshire:  No sean mugrientos y donde me den en el moño, les muerdo un moflete!
Cimarrón:  A ver che si alguien labura y hace algo que me quiero preparar un mate.
Chinese Crested:  Ayyyy! me estoy congelando.
Sharpei:  Soltáaaaa, no me tironees a mi,  la frazada es aquello de allá!
Saluki:  No empujen! brutos!
Akita Inu:  Esto pasa por no comprar cosas "made in Japan"
Gran Perro Japonés:  Fuiste baby!!  "made in USA" es superior!
Callejero:  Qué manga de bolud..., bastaría con mudarse a otro barrio.

STANDARD DEL SR. JUEZ de raza.
ORIGENES:  A fines del siglo diecinueve aparecen los primeros ejemplares en el continente europeo, más concretamente en Gran Bretaña; luego se trasladan hacia toda Europa y América del Norte;  no se ha establecido aún ni cómo ni para qué, aparecen en nuestra América del Sur.
RASGOS GENERALES:  El Juez representa sin duda, a uno de los seres vivos más cuestionados, odiados e insultados por sus primos congéneres (léase:'expositores'). Aún no se han extinguido ya que siempre logran resuscitar mediante la gratitud,  admiración y amor de al menos cinco de sus primos congéneres. Pero ojo, en cualquier próxima ocasión esa admiración puede convertirse en odio y así sucesivamente.
ALTURA: Generalmente varía según los genes del especímen;  no es un factor para nada influyente en su desempeño.
CABEZA:  Generalmente redondeada.  Se prefiere que posea abundante y espeso manto en su parte superior, pero muchas veces se ve claramente un pelechaje total y definitivo a partir de cierta edad.  -Se admite-
OJOS: Generalmente demuestran mucha atención a lo que observan, pero en varios casos también muestran rasgos de duda y/o aburrimiento. -Se tolera-
TRONCO: Los hay de líneas armoniosas y elegantes como así también los hay totalmente fuera del standard, pero esto no es un factor descalificante para su función.  -Se aguanta-
MIEMBROS:  "Inferiores":  largos, adaptados para sostener su tronco por horas y horas, suficientemente fuertes como para trasladarse unos pocos metros y hacer señas con los miembros "Superiores";  señas que generalmente son las mismas de siempre, cortitas, raras y sin gracia pero que con el tiempo se llegan a descifrar con facilidad.
ANDAR:  No se requiere de ellos ni velocidad ni resistencia por lo que no son ni dinámicos ni elásticos. -Al menos al momento de cumplir su función original-
COLA:  Algunos de inserción demasiado baja, otros demasiado alta. Se prefiere musculosa pero se ve cualquier cosa.  -Se acepta-
TEMPERAMENTO:  Puede ser de caracter tranquilo y totalmente amable.  Pero los hay también muy indiferentes -sin llegar nunca a la agresividad ;algunos de sus primos congéneres dicen que son de hacer maldades a propósito. Eso aún no ha sido confirmado. También los hay extremadamente pasivos al punto de  "que gane cualquiera pero rápido que me quiero entar".  -Se critica-
OTROS RASGOS:  Inteligentes, tercos, seguros de lo que dirán si se los cuestiona,  no hay quien los haga rever un fallo jamás!  Pocas veces admiten no conocer un standard.  Tienen gustos diferentes según su continente de origen. Se aconseja a los expositores saber todo esto último de antemano-
UTILIDAD: hacer indignar muchísimo o alegrar 'idem' a sus primos los 'expositores'.
Este standard ha sido confeccionado por los primos congéneres...(léase y agrégese ahora:  "SUFRIDOS expositores" que una y otra vez, ya sea por hobby o por vicio siguen enfrentándose al Sr. Juez).   Otro día, con ayuda de varios psiquiatras, será confeccionado el standard del Sr. Expositor

Enviado por Agustina de Junin

Un Señor de dinero va de cacería al África y se lleva su perrito  para no sentirse tan solo en aquellas regiones. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera en busca de él: "AHORA SI, ESA PANTERA ME VA A COMER!! Piensa el perrito y piensa rápido que hacer; en eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos, en cuanto la Pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice: "AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!" La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando: " PERRO HIJO DEL DEMONIO!, POR POCO Y ME COME A MI TAMBIEN!" Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto como estuvo todo el show, sale corriendo tras de la Pantera para contarle como le había mentido el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el mono sale tras de la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera encabronada dice: " PERRO HIJO DE TU MADRE, ME LAS VA A PAGAR, AHORA VA A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN!!" " TREPATE", le dice al mono, "VAMOS A ALCANZARLO". Y salen hechos una furia en busca del perro. El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre ella trae montado al mono: "AH MONO CHISMOSO!, Y AHORA QUE VOY A HACER?!!" El perrito en lugar de salir corriendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera esta apunto de atacarlo de nuevo el perrito dice: ESTE MONO INUTIL!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVIA NO ME LA TRAE!!! 

Enviado por Andrea de Venezuela

Un niña de 5 años le dice a su mamá: -Mami '¿puedo ir a dar una vuelta a la manzana con Manchita? 'No, hoy no porque Manchita está en celo.' -'¿Y qué es eso?' - pregunta la niña

-'Ve y pregúntale a tu padre que está en el garage' - responde la madre -'Hola papi, mami me dice que no puedo salir con Manchita porque está en celo, no entiendo.-El padre dice: 'bueno, tráela para acá'. Cuando la niña vuelve, el padre moja un trapo con gasolina y se lo pasa a Manchita varias veces en su parte trasera. -'Ahora puedes llevarla, pero siempre con la corre y solo una vueltita' - dice el padre.Al ratito la niña vuelve sin la perrita.

-'¿Dónde está Manchita?' - pregunta el padre -'Mira papi, se escapó, pero gracias a Dios le pusiste tan poca gasolina que solo pudo correr unos metros hasta un perro que gentilmente ya la está empujando hacia acá.

Enviado por Vetiana de Lima

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en Informática y el quinto empleado público. Para alardear,el Ingeniero llamó a su perro: -Escuadra, ¡haz tu rutina!

Escuadra trotò hasta un escritorio, agarrò un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un cìrculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el Contador dijo que su perro podìa hacer algo mejor. Llamó o a su perro y le ordenó:

- Formulario, haz tu rutina! Formulario fue hasta la cocina y volviò con una docena de galletas. Las dividiò en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial. Pero el Químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. - Medida, ¡haz tu rutina!.

Medida se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un cuarto litro de leche y un frasco de esencia de vainilla, buscó un vaso mediano y lo llenó hasta la mitad de leche sin volcar ni una gota y agregó con toda precisión tres gotas de esencia. Todos admitieron que esto era muy impresionante. El experto en Informàtica sabía que podría ganarles a todos.

- Disco Rìgido...¡Enter!. Disco Rígido atravesò el cuarto y buteó la computadora, controló

si tenía virus, optimizó el sistema operativo, controló la cuenta de correo y finalmente instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público -que distraídamente leía el diario- y le dijeron: - Qué puede hacer tu perro? El empleado público llamó a su perro -que estaba tirado dormitando al sol- y dijo: - Descanso, ¡si estás de humor haz tu rutina, pichicho!

Descanso se parò negligentemente de su cómodo descanso, se comió las galletitas, se tomó la leche, usó la hoja de papel para limpiarse el hocico, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer

esto se habìa lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de seis meses.

Enviado por Juan Carlos de Miami

-¿Cuál es el perro más peligroso?

-El Dál-mata.

Enviado por Carolina de Mejico D.F

Señorita, cuando venía para acá un perro me mordió el pie.

¿Lo desinfectaste?

No, seño. No me dio tiempo. En cuanto me saltó, salió disparando y no lo vi más.

Enviado por Alejandra de Rosario

La maestra explicaba la Teoría de Darwin.

-...según esta teoría todos nosotros descendemos del mono...

Panchita levata la mano.

-Sí, Panchita

-¿Por parte de madre o de padre?

Enviado por José de Rio Negro

Mi perro es el único, no tiene cola.

-¿Y entonces cómo sabés cuando está contento?

-Me doy cuenta cuando deja de morderme.

Enviado por Raul de Bariloche

Entra un elefante a un ascensor y adentro ya había un ratoncito. Entonces el elefante se da vuelta y, con su voz grave, dice:

- ¿Que piso?

- Mi colita

Enviado por Gimena de Chubut

Un motociclista va a 180km/h. Se topa con un pajarito y no puede esquivarlo. Lleno de remordimiento, el hombre vuelve, levanta al pajarito inconsciente, lo lleva, le compra un jaulita y lo cuida. Al día siguiente el pajarito recupera de conciencia, se descubre encerrado como en una cárcel y exclama: "¡ Caramba, maté al de la moto!"

Enviado por Joaquin de Santa Fe

Un Hombre se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su pais. Alquila un local y anuncia el espectáculo:

    - Vea tigre de Bengala por $50!

Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:

    - Vea tigre de Bengala por $25!

Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:

    - Vea el tigre de Bengala por sólo $10!

Tampoco nadie va, por lo que anunció:

    - Vea el tigre de Bengala gratis!

El local estaba repleto de gente. El hombre cierra todas las puertas del local y anuncia:

     - Salida del local $100, sino suelto al tigre!

Enviado por Maria del Chaco

Que es peor que un elefante con dolor de orejas?, una jirafa con dolor de garganta.

Como haces para que un elefante no se escape por la cerradura?, le haces un nudo en la cola.

 

Gracias a Pablo Nuñez de Bs As por mandarnos los chistes.

Dos turistas están caminando por la Selva, de pronto se asoma un león rugiendo, uno de los turistas exclama:
Por suerte traje zapatillas especiales para correr, -- el otro pregunta: Que???
Vos pensás correr más rápido que el león ???
No, que el león no, pero más rápido que vos seguro....

 

Gracias, muchas Gracias a: Raúl de la ciudad de 9 de Julio.

En un partido de Rugby juegan en forma violenta elefantes y ratones. Un elefante por error pisa a un ratón, cuando lo despiertan, el elefante se disculpa, perdón dice fue sin querer. Y...contesta el ratón, no te disculpes, pensa como te sentirías si te hubiera pisado yo !!

Gracias, muchas Gracias a: Alberto de la ciudad de Ushuaia.

Una mujer se acerca a su esposo mientras tomaba el un café en la mañana y le dió un golpe en la nuca.
"FURIOSA dice: en tu bolsillo encontre un papel que dice Marilú", Quien es la fulana?
- Responde el marido: Calma querida te acuerdas que la semana pasada fui al hipódromo? Pues asi se llama el caballo al que aposté.
Al dia siguiente la mujer le pega con un jarrón en la cabeza, Al despertar pregunta: porqué me pegaste? 
Ella mas furiosa y amenazante contesta "TE LLAMO TU CABALLO POR TELEFONO"

Gracias, muchas Gracias a: Silvia de la ciudad de Lincoln.

ATENCION AVISO IMPORTANTE Y SERIO:
PERMUTO "AMIGO" POR PERRO:
"Con buena presencia, excelentes ideas, y mucha letra, (N0) muerde, (NO)ladra, (NO) estafa, papeles al dia - entrega a domicilio y sin cargo.
UNICA CONDICION  "NO SE ACEPTA DEVOLUCION"

Gracias, muchas Gracias a: Carlos de Buenos Aires.

De compras en una tienda de artículos de cuero, reparé, en la sección de cinturones, en una pareja de jóvenes vestidos muy a la moda. Claramente tratando de presumir, el chivo rechazaba todo lo que la vendedora le mostraba diciendo: "No es mi estilo"
De repende descubrió unos cinturones gruesos y pesados en una esquina, y dijo con petulancia:
-- Mire, eso es exactamente lo que ando buscando.
-- Pero, señor, --repuso asombrada la chica--, esos son collares para perros.

Gracias, muchas Gracias a: Gustavo de la ciudad de Junin.

Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:"¿Por qué te trajeron aquí?"

Responde el perrito:"Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?"

Responde el Pastor: "Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero."

"¿Y también te van a cortar las bolas entonces?"

"No. Me van a cortar las uñas."

Silvina de Junin

Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo.

Estados Unidos lleva un perro Rottwailer muy musculoso y Colombia se presenta a la competencia con un perro Salchicha.

Cuando comienza la pelea, el Rottwailer es rápidamente derrotado por el Salchicha colombiano. Entonces uno de los gringos exclama:

"Oh no, no puedo creer esto ¿Con toda la plata que le metimos a este perro en el entrenamiento y todo?"

Y el colombiano le contesta:

"¿Y usted cuánta plata cree que le metimos en cirugías plásticas a ese cocodrilo?"

Gabriel de Bahia Blanca

Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro.

Antonio de La Plata

Un tío se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal. Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.

Maria Laura de Cap Fed.

- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de desagradecidos.

Marcela de Junin

Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.

Silvana de Jujuy.

Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
- Ey, ¿habrá vida en otro perro?

Carlos Mario de La Rioja

Una serpiente le pregunta a otra:
- ¿Es cierto que somos venenosas?
- Si, ¿por que?
- Porque me acabo de morder la lengua.

Ana Laura de Pergamino